“喜歡”。
短短的兩個字，卻早已使我淚流滿面。
難道這就是愛的力量？
是他，喚醒了我的那顆沉睡多年的心。總是被冰封已久，卻依舊熱情澎湃。
這會兒，我能夠真真切切地聽到，它在撲通撲通地跳動。
無論結局如何，我想我都會珍惜此刻的感覺。
畢竟，他是在第一時間回復我的。
短信來往間，目測不過才5秒鐘。可能，這5秒對于外人而言，它僅僅只是個時間概念，但對于我而言，它卻早已被賦予了象征意義。
當天晚上，我幾乎是摟著那部手機睡著的。
在夢中，我不斷地思索著：一定要送給他一樣東西，而這個東西必須是“不能吃”、“不能化”、“不能壞”、“也不能過時”的東西。
我想讓他看見這個東西就能想起我來，一輩子記得我。
可能對于局外人而言，我的這個想法確實夠狠了點兒，但對于我這個局內人來說，卻在情理之中。
我沒有理由不去送他一樣東西，我也沒有理由不去這樣想。
我是個人，而且是個完完整整的女人。
我之所以會有這種想法，那是理所當然的。
沒有必要懷疑我，也沒有必要蔑視我，更沒有必要就此不喜歡我。
我只是把心里話說了出來，不喜歡藏著、掖著。
比起那些城府極深的人群來說，我反倒天真、單純了許多。
大概，這也是我不可能出人頭地的原因所在。
有時，我會莫名其妙地厭惡自己。
我是個愛胡思亂想的女孩，我時不時地會思考我學習的意義，我一直勤奮努力地學習是為了什么？
小的時候，學習是為家長而學，父母說，考得分數高，他們會有面子，不知道那是什么意思；
初中時期，語文老師說，學習可以陶冶情操、數學和物理老師說，學習很實用、只有英語老師默不作聲；
高中時期，老師們都說，學習是為了考大學、住別墅、買豪車，圓夢想……
可如今，為什么我有種被欺騙的感覺？
父母并沒有臉上貼金，而是整日愁眉苦臉地替我的終身大事考慮、替我未來的工作發愁；
我并沒有感覺自己的情操被陶冶了，也沒有感覺學的那些有多實用；
最氣人的還要數大學了，今天總算是圓夢了，可別墅呢？豪車呢？我一樣都沒看到。
有句歌詞寫得真棒，我都感動了。
童話里，都是騙人的。
我不知道這樣的騙局還要欺騙幾代人？
就像我不清楚自己本科畢業后，能夠賺到多少錢，是同一個道理。
我很怕研究生畢業后，收入也得不到保障；
我更怕博士生畢業后，還是得不到豐厚的收入。
他們傻乎乎地寒窗幾十年，大半輩子都快燃燒殆盡了。無論是為國為民，他們都付出了不少，而且是真不少。
但他們可曾感受過“公平”？他們又能比得過誰呢？去比官二代嗎？還是富二代？
由此說來，貌似“學習”本就不是為我們平凡人開設的，它仿佛變成了一種“壞物”，悄無聲息地消耗著我們的壽命。
敢問：一個人的壽命有多久？你愿意交出你的生命嗎？
我之所以會這么說，并非我大公無私，我很想替大多數人說話。
其實，我是自私的，我一直都在替他說話。
我不希望看到他深陷進去，我更不希望他被騙。