那一夜，我不清楚，我到底站在他旁邊站了多久。
我只知道，從最后一節下課到現在，目前的時間是晚上9：00鐘。
大家都說，我是一個執著的女孩，就連我自己，我也是這么認為的。
然而，命運卻就是那么地愛捉弄人。
有的時候，我自己都覺得我自己執著的事情，不值得。
巧合的是，大家也都這么認為。
我這人很愛哭，可我又特別害怕哭，更害怕在別人面前哭。
我記得，我第一次哭得時候，是在我們班主任面前哭得。
當時的情景，到現在都還歷歷在目。
那個時候，我用雙手尷尬地遮住流淚的眼睛，卻在無意間，看到了老師淡定的表情。我不知道他為什么如此淡定，我更不知道我為什么那么尷尬。
直到今天，我依然不知道……
“誒？雨嫣？你怎么哭了？”
“我哭了么？”我連忙閉月羞花，想讓淚水盡快地稀釋掉。
此時，我刻意地將手指與手指之間打開了一條細細的縫，透過這條細縫，我竟然再次看到了那久違的表情。
他如此淡定的坐著，一動不動地看著我，疑惑的眼神中透露著些許的不解。
我知道，他根本就不知道我為什么而哭，因為就連我自己都不知道。
我只想像林黛玉那樣，表現出一種女人的“病態美”。
很可惜，我不是瀟湘玉隕的林黛玉，我只是患有傳染病的謝雨嫣。
之前，我的那些假惺惺的好心腸，我現在收回，我只希望，他能快點被我傳染上，哪怕只是微微地表現出一些臨床癥狀也行。
我承認，我快瘋了。
如果，硬要在這個“瘋”字上加個定義的話，那就名為“愛”吧。
我已經愛他愛的死去活來了。
第一次見面、第一次相識、第一次的感動、第一次兩個人獨處在一起……
這么多的“第一次”，僅僅只是第一次，竟能讓一個人如此癡迷。
有的時候，我又很佩服我自己。
電視劇中經常演到，這種狀況，肯定是“閃電戀”，走到最后，肯定也是“閃婚”。
聽說，閃婚的下場一般都比較單一，偶爾也有例外的。
我不知道，我會不會幸運地成為那個例外的。
我和大多數女生一樣，總愛報以幻想，幻想著那些美好的事物。
唯一的不同是，她們都在想自己心目中的白馬王子，而我卻在想買彩票中大獎，一個概數的問題。
“雨嫣，不早了，該回寢室了。”
“不再多學會兒嗎？”
“呵呵，學上癮了吧？”他說，“再不回去，寢室就要關門了。”
“那好吧。”我委屈地回應道。
我不知道，我何時養成了委屈求全的性格。
我知道，這種性格是不好的，但我認為，至少在他面前，是好的。
我猜，大概就是在我遇見他的那一刻起，我才油然產生了這種性格吧。
我和他，關好了燈、鎖上了門，才放心地離開了教學樓。
一路上，在路燈昏暗地映照下，兩個孤獨的影子，漸行漸遠，然而，中間居然隔有一個人的距離。
我不知道，這“距離”代表著什么，我更不想知道，它代表著什么。
我只知道，是他把我送回了寢室。
這一幕，似乎讓我還原到了電影中的場景。
而且，那電影，卻已是很早、很老的電影了。