雙臂緊緊拉住架設在階梯旁勉強稱作欄桿的銹跡斑斑的鐵扶手，斜身用前腳掌踩在狹小的踏板上，費力攀上十幾層階梯，終于來到了圓亭二層。上面沒有其他人——這一點在我沿著蜿蜒小徑爬上來時就已經確認過了。二層小樓內，闃無聲息，唯有間或狂風肆虐帶來虎虎威嚴，帶來絲絲寒意與淡淡灰土氣息。
我獨自站在樓梯口，環視著這比樓下更加逼仄的空間。雖然是不知名城市的無名景點，這里也沒有逃脫被人亂寫亂畫的命運。即便幾次重新涂刷，圓亭內上下無論是否觸手可及的空白地方，均被涂抹刻畫了各種東西。從表白到詛咒，還是廣告和推銷，以及留名紀念等等“特色文化”應有盡有。雖然無論見識多少次，我都和大多數人一樣對這種素質低下的行為深惡痛絕，但如今心情好像在古代地牢中看老鼠打架一般苦中作樂的我，并沒有心情在這里自己一個人譴責素未謀面的和我一樣的普通人，不禁帶著玩笑想法倚靠在欄桿上，仔細觀察著這些“大作”。其中確實有不少好笑的內容，因為無法確認上面的署名一定是本人親筆，所以我也不好泄露他人個人信息，而且我對那些既不尊重自己更不愛惜喜歡的人的無聊表白的簽名極其反感——無論表白的是現實中的個人，還是idol和作品中的幻想人物——無論說的多么冠冕堂皇，遣詞造句如何精妙絕倫，加多少愛心和感嘆號，都無法掩蓋書寫人內心的幼稚和愚蠢。可能也是我嫉妒心作祟，當我看到“表白墻”中央醒目地方用黑色油漆種種涂抹的“都得黃！”這幾個字的時候，不由自主的笑出了聲，最可樂的是，從墻上可以看出來，起初則三個字是寫在旁邊角落里的，但是不知被哪個看不過的人涂抹得不成樣子，起初寫下這些文字的人心中憤懣更為深重，干脆一鼓作氣在現在這個明顯的地方刻印下了這句怨念極深的“詛咒”，不得不說，這龍飛鳳舞的幾個字，比旁邊像蟲子爬一樣的歪扭表白要好看飄逸的多……
一整寒風襲來，對這位“仁兄”感同身受的我打了個冷戰，恢復了幾分理智。啪啪拍了怕自己眉頭緊皺的大臉：我這是怎么了？明明是同樣的錯誤行為，怎么還有這個人喜好評定高低貴賤？怎么不辨是非了？就好像看了幾部有關二戰的紀錄片就到網上和大學教授爭論希特勒和墨索里尼誰罪過大的小孩子一樣——兩者都是罪大惡極罄竹難書的戰犯。
為了理清腦中紛繁復雜的思路，平靜情緒激蕩的內心，我轉過身，憑欄遠望。看的是大好河山，想的卻是兒女情長。
既然事已至此，我也不必再自欺欺人了。盡管一開始的時候我滿嘴仁義道德，裝的道貌岸然，并且自以為自己有自知之明，認為我清楚自己不可能和小帆小影兩位女孩子中的任何一位建立長足的發展聯系，覺得自慚形穢自卑的我不會有一絲一毫的非分之想，知道自己根本配不上——然而，我不得不承認，在我內心深處最幽深黑暗的猥瑣角落里，有一個極其不要臉的想法，妄想自己萬一交了好運，成為了戀愛喜劇故事中的主角：哪怕無能如我，也又機會受到女孩子的喜歡，甚至倒貼，能夠與小影小帆這對姐妹花一親芳澤，甚至演變成喜聞樂見的“修羅場”……不管理由如何，產生這種令人作嘔的惡心想法的我，就已經出了局。因為首先，一事無成又懶惰不努力的我，作為一個人類就已經落入了下層，況且我既無家庭背景又沒有個人能力，連我自己都討厭我自己——父母出于責任和義務，不得不關心愛護我，但是如果拋去血緣的關系，相比他們也會和老家的鄰居一樣，對我這個“又胖又沒用”的家伙冷眼相待吧。這樣的我，長相丑陋自不必說，性格又偏激孤僻，怎么可能有人會喜歡？
——抱歉了，兄弟，這不是戀愛喜劇，你也沒有主角的命。
稍微理智一點，我就會真正正確的意識到，現在這個結果才是符合我的現實。我泄氣了。往常在觀看愛情喜劇作品時幻想自己置身其間卻得不到知心愛人的孤獨與寂寞而自怨自艾，悲嘆自己沒有這個命，蜷縮在角落或蒙上被褥，暗中自卑傷心地痛哭流涕的我，如今卻一滴淚也沒有流，心中也沒有由此而生的仿佛撕開巨大傷口一般的痛苦。取而代之的是令我更為害怕和震驚的感受，一種真切的空虛感伴著呼嘯的寒風貫穿著我的身心，將我從假象失戀的痛苦中所獲得的扭曲的滿足感驅趕得干干凈凈，巨大的現實壓力重又占據內心——比起在意淫中被各種女生以各種理由拒絕拋棄，苦澀的現實更讓我恐懼一——讓我從破滅的美夢中驚醒：多年停滯不前毫無長進的我，哪里來的勇氣去追逐現在的自己根本配不上的幸福？
小影和小帆的做法是正確的，無論是否是因為看穿看了我的真面目，才決意遠離我這個虛偽的假好人的，他們都做出了對我來說做好的抉擇：與其賜予我不切實際的希望，還是趁早斷了念想的好……
“唉……”我扶欄長嘆。雖然知道這對我來說是件好事，但是我心中仍然感到十分的悲涼。難道自己二十多歲的人生中就沒有一次擁有值得人喜歡的時候嗎？從沒感受到愛情為何物，未曾受到過異性青睞——連手都沒碰過——我就這么不堪嗎？
牢騷發夠了，我背靠欄桿，垂頭喪氣，失魂落魄。有那么幾次希望狂風能在猛烈些，干脆把我從樓上掀下去算了。
就在我還沉浸在傷感中的時候，從樓下傳來了腳步聲和有人說話的聲音。聽起來是兩個人。應該是擔心驚擾到其他人吧，聲音壓得很低，直到腳下傳來上樓的震動，我才注意到這輕聲細語。
以為自己可以在這里多呆一會，抒發抒發心中混沌般的復雜心情。意識到有人要來破壞這屬于我的寧靜，我心中老大不愿意。靠著欄桿，伸著腿，以一個自以為很有威懾力的姿勢，抱著胳膊板著臉，皺眉瞇眼，冷冷地盯著樓梯口的方向。
上來的是一對背著書包的年輕人——稱作小孩子也可以——雖然沒有穿著校服，但看著他們天真的臉龐和看到我后無法抑制的在成人世界里被認定為失禮的驚訝神情，便能猜出這是兩個稚氣未脫的初中生。站在前面的小女孩拉著走在后面的小男孩，齊心協力克服著難走的樓梯，結伴而來。因為我不想討論“早戀”這個命題的真偽及意義，所以只能說這是一對關系不錯，互有好感而且十分般配的好朋友。
兩人應該是剛剛補課結束，結伴出來游玩：雖然現在的生活水準比我上學時要好很多，男生女生出去玩不至于還專挑省錢的地方去——我老家的外甥女剛上初中就已經和同班同學去了十幾次ktv了。但是對于這對看起來懂事老實的初中生來說，免費的公園就是最好的游樂場所。兩小無猜的兩人可能和我想的一樣，覺得在這樣糟糕的天氣里，高出的“二層樓”不會有太多擁擠嘈雜的人。不幸的是，遇到了我這個礙事的家伙在這里無病呻吟……
沒想到來得是懂事的小孩子，我身子一僵，沒來得及轉變態度，表情還是那么的苦大仇深，好像上來的是不共戴天的仇敵一般——一定很扭曲難看。果不其然，走在后面的小男孩見到樓上有其他人見到自己和同齡的女孩子拉著手之后，和每一個十二三歲的遲鈍男孩一樣，滿臉通紅——比起被人撞破戀情，更多的是羞于被人發現自己竟然和“蠢笨”的女孩子一起玩。再加上被我膘肥體壯、肥碩無比的龐大身軀和滿臉橫肉、兇神惡煞的表情嚇到，膽小的男孩低眉順眼，畏縮了起來，看樣子就要逃走。
不好！擔心自己破壞了兩人美好朦朧的純潔青春，不希望男孩子以后像我一樣后悔，我趕忙站直身子。當我準備揉臉改變神情時，突然發現站在樓梯口，距離我幾米之遙的小女孩護在了男孩面前，仰頭直面望著我，稚嫩的小臉上毫無懼色，滿是針鋒相對的堅定——我不禁一驚，沒想到這個嬌小的女孩子柔弱的身軀里居然擁有如此強大的能量。身后的男孩1從緊緊相牽的女孩那溫暖手掌中感受到了她為了自己所做出的堅強與努力，緩緩抬起頭，看著我的眼中雖然還帶著幾分怯色，卻比剛才多了數倍的力量。
不等我做出反應，女孩驕傲的仰起頭，無視我的存在，領著還有些戰戰兢兢的男孩走到了和我相鄰的欄桿旁，與男孩一同欣賞著深秋雖肅殺冷寂卻依然充滿了大自然高明藝術造詣的美好山河圖景，指著遠方的建筑物，尋找著熟悉的地方。男孩起初還對我有幾分忌憚，不時瞄我幾眼，后來受到女孩溫柔愉悅的語氣和銀鈴般動聽的悅耳笑聲感染，振奮了起來，忘我的兩人不經意間依偎在了一起，結伴徜徉于山河之間。沒有成年情侶那種膩人的放浪行為，也不是貌合神離的形式夫妻，心地純凈的少男少女在一起，既天真無邪，又甜蜜溫馨，充滿對明天希望的孩子們，心里裝的是美好的未來。為了不打擾到他們，我輕手輕腳的下了樓——心中為他們祈福：不管以后怎樣，希望他們每個人都可以得到幸福。還有，希望能讓這個男孩，不，應該是讓天底下所有小男孩都能夠成熟一點，不然面對同樣年紀卻心思更為縝密的女孩子，沒辦法保證步調一致：基本上不是被牽著鼻子走就是嚇得不敢靠近……
每走下一階樓梯，心情就好轉一分。離開圓亭，將那里留給這對恩愛的小情侶之后，我心中那些亂七八糟的倒霉念頭都消失的無影無蹤了，就好像被風吹散的臭屁。我的心情頓時開朗了許多。雖然想回頭看看他們兩個人進展如何，但我還是忍住了。就算是被他們在背后嘲諷“長得好像一只豬”，只要他們能好好的，我心甘情愿了。倒不是我這個人有多好，只是在報答他們雖然沒有意識到但是確實幫我排解了憋悶在心中一個上午的怨氣。
我憑欄休息，仰望十幾米高的紀念碑上偉人先烈題詞刻下的光榮事跡，看著柱底浮雕上雕刻的栩栩如生的英雄形象，心中充滿了敬意。本想在休息一會的，但是看天色不好——行風愈加肆虐，天空黑云密布，陰暗如傍晚——還不想把這身新衣服弄臟的我決定趕緊下山。剛走到山腳，雨水就逐漸大了起來，我只好委曲求全，和其他游客一起躲到了附近的涼亭里。心里掛念起那對小情侶了：不知他們會不會被雨澆到，帶沒帶傘——最好是男孩帶傘，還不熟練的兩人羞澀的同打一把傘，但是因為擔憂外人的眼光，羞紅臉的兩人不好意思貼得太緊，只好由相對高一些的男孩持傘，害羞的女孩低著頭若即若離的跟在一旁。突然間雨勢變大，為了不讓女孩淋濕，男孩主動將大半個身子漏在傘外；不忍心的女孩不再矜持，主動挽著男孩的手，溫暖的身子貼近，感受著對方的呼吸與心跳。傘下的兩個人，忘記了外面的狂風驟雨，眼中只有對方的音容笑貌。他們親親密密靠在一起，緩緩走在甜蜜的大街上，向著美好的未來……
“這人有毛病，咱么離他遠點……”周圍的人不知為何即使被風吹雨打也不愿站在張嘴傻笑的我身邊……</p>