現在我想說，為什么我曾以為我可能永遠不會戀愛，因為我心理上曾經有一些問題。在我很小的時候，我的表哥總是親我，還會摸我的胸，我太小了，我以為他像媽媽一樣親我是喜歡我的意思，雖然我當時也很不喜歡這樣，但我真的不懂，可是直到我后來長大一點了我才漸漸想起，親我為什么要伸舌頭呢，還會摸我的胸，那根本不是撓癢癢逗我玩兒，因為那像電視里的情侶接吻那樣，當我成長到足夠知道這是錯誤的行為以后，我覺得我難過，心里總是很糾結的情緒，甚至我還會胡思亂想，會去刻意的想該不會除了親和摸胸還有更過分的行為吧？
我想不起來，然后就會在這種想象里更痛苦。
初中的時候，上學還遇到過變態，早上天沒亮在我走了好幾年的上學路上被迎面走來的男人抓了胸他就直接離開了，我連他的臉都看不清，而我的嗓子又像被堵住了，喊不出來，我又很憎恨上自己的軟弱。初中的孩子已經有早戀的了，我看到過他們接吻，我的心里只會一陣陣的惡心。
但我也遇到過喜歡的人，心里再有問題，我也是個從青春期成長過來的少女，高中時候遇到一個男孩，我很喜歡他，他和我完全不一樣，他喜歡騎摩托車、喜歡和好哥們一起在夜晚飆車，總之他的生活跟我這個乖乖女完全不一樣，我被他吸引了，我以為他不會喜歡我，可后來他跟我表白了，他說我很乖很可愛，簡單明了，他說他喜歡我，他想跟我在一起談戀愛。我很心動，很開心，這可是我先喜歡的人啊！
可是當我想到那些戀愛的男女有親密的行為有多惡心的時候，我最后還是敗在了他搭在我肩膀的手和摸我臉的舉動上。我失戀了，即使是我拒絕了他，我還因此想念和后悔，可我卻就是過不了自己心里那一關，所以只能讓這么以失戀的心情往前走。
高中跟大學遇到過好幾個追自己的男孩，他們都不是什么壞男孩，但都被我拒絕了，開始是忘不了這個機車男孩，后來我放下了，但我覺得自己心里有病，一個人也是真習慣了，遇到欣賞的男孩就默默祝好，遇到喜歡我的我從不多了解，就直接拒絕，曖昧也不要。羨慕戀愛甜蜜的，但總是擔心自己接受不了親密舉動，也害怕遇到壞壞的渣男之類的杞人憂天吧。
除此之外，就因為經歷過不好的難以啟齒的事，我因此一并覺得性行為可怕、惡心，我在心里想，以后如果真的有一天會結婚，我要找個沒有性經驗的人，因為最起碼我覺得他跟我能有這么一點是一樣的。
回到我的2019年，我為什么會愛上他呢？
一個大我六歲，不太帥不很有錢又被我以為是個私生活不太好的男人，對了，他還交往過三個女友不是什么處男。我想，愛他的一個原因是因為家里催我相親很久，雖然我一直抗拒；還有是老朋友一般的沒壓力的聊天氛圍；再有是他一直以來的坦誠相待。
同時他也是我這么多年見過的，最溫柔的男人，我被溫柔打敗了，被真誠打敗了，我說我要坦誠不隱瞞，他就把他所有的經歷告訴了我，只要是我在意的想知道的。后來，我也把心里的想法和受過的傷害跟他說了，他的回答讓我輕松，也讓我更有信心去走進感情。
于是我戀愛了，他跟我曾經設想的人不一樣，他不完美，可他足夠打動我。我們在一起一年了，他曾經不夠細心，但我喜歡明白的溝通，只要我說了不開心的他就會改正，他就是嗓門大一點不是故意的卻還會被我說他吼我，他對此總很委屈，他在用力的包容我所有的介意，我也很努力的學著愛一個人，他的出現讓我知道了我可以放下戒心和恐懼去愛上一個人的，我也可以接受親密的關系，原來親吻自己喜歡的人真的那么的美好，原來彼此坦誠的說出心底的秘密再去相愛是這樣的感覺。
我恐懼婚姻，但我現在的每一天都覺得有一天能嫁給他也許并不差。對了，他也沒有聊騷過，他的同性異性朋友都認為他熱心好接觸有趣也善良，而他的溫柔和愛意只給了自己的女朋友。他曾也和前女友偶爾在網絡上評論幾句，他說不是什么深仇大恨分開的沒有刻意去刪聯系方式，但不會去私下聊天，只是偶爾刷到動態互相評論兩回，是早已經釋然的過去，前女友也都沒有說他不好的，分開的原因我也全部都知曉，當我愛上了他，接受了他，也接受了他真摯的過去的感情，釋然了那個處男情結。
后來有一次我跟他講我不太希望他再有跟前女友之間的評論，我看到的話會有點介意和小氣吃醋，他覺得我既然覺得這種聯系也成為了我們感情的一個問題，那么他就干脆直接的刪掉了，避免我心里有不舒服。
現在我想珍惜我的這份感情，我現在每天因為有了愛的人學會對很多事情的想法都看開了很多了，我很感謝他的出現也感謝他愛我。相愛真的很美好很幸福。
希望不管未來有多少幸福還是也多風雨，我都很愿意跟他一起去承擔面對。
真心希望有過不好經歷的人別再在心里折磨自己了，受害者無罪。