還說：當時我都和你視頻聊天咯，告訴你我跑步了。但是事實是：我查看我和他的聊天記錄，他跟我說他去跑步的那個晚上是11-24號，而他給那個女的發信息是11-22號，這前后兩個時間點根本就對不上，所以我猜測他是對我說謊了。
以前我也在他手機里見過他有跟多個陌生的女的閑聊，也沒有重點聊什么，就是打下招呼那種。而且他手機的微信群有兩三個群都是發那種黃色視頻看的，他也經常看、我開始也很反感他看這種視頻，但是他說每個男人都喜歡看這個的，他身邊幾個要好的兄弟都經常一起分享這種視頻的。
以前我都還天真的以為每個男人都看，也沒有向身邊的異性朋友打聽這方面的事情，直到昨晚我看到他叫小姐的記錄，我現在嚴重懷疑的的人品，真是瞎了自己的雙眼，結婚6年才知道他的真面目。
他昨晚還請求我原來他，說他都已經改過自新咯，而且是真的沒有發生那種事，只是心理上有這樣想過而已。
我真的無法說服喔自己原來他，如果離婚，傷害最大的還是孩子，而且就算真的離婚，最現實的問題是，現在我的工資只有4-5000月，根本不夠養一個孩子的開銷。
我公婆是比較明事理的人，但是我不敢跟他們說，現在也不敢根家人朋友說這件事情。
我覺得有第一次肯定有第二次，但是想到離婚，兒子5歲大，又很不舍。
檢查身體，自己想辦法解決錢的問題，要是沒能力就受著，有骨氣能承擔接下來的艱難就下決心把這個事情攤開來談，該離就離。擔心孩子擔心沒錢擔心一堆什么也做不了，就讓自己忘了這件事繼續過。沒能力的人，沒有選擇的權利，只有被選擇的境地，殘忍又現實。
過幾天就而立之年的我，總感覺自己跟20歲的自己并沒有什么不同，未成家，沒有家庭的羈絆。4月剛結束了一段感情。前段時間看你分享有關“親密關系”的書，其實那時候剛好處在失戀期，所以也有找來看。這段感情是初戀，說來奇怪，29歲才談戀愛真的有點晚。
接觸到分開就半年時間，真正在一起才三個月。我們同歲，分手是男方提出來。一開始很懵逼，自己哭了幾場，用了三天時間想通了，告訴自己不合適就放下吧。所以就無疾而終了……我知道，我當時的所有傷心只是因為“對方不珍惜我”＋“我十分想念那個認真對待感情的自己”，其實就是不愛了吧，只是不明白為什么說不愛就不愛了。
這是讓我很難受的點（當時）。但是都是成年人，我也自尊心很強，不愛就拉倒，沒什么大不了的，所以很快就（強迫）自己振作起來。
后來復工了，就全情投入工作中了，寫論文還拿了個獎，中間也有接觸新的男生，現在心態是：很想談戀愛啊，但是還是要慎重。圈子小，認識人少，人比較單純，性格不是外向，挺宅。不是大美女，但從小到大都被夸好看的一個普通人。會受不了委屈，感覺自己遇事很不夠成熟呢，不知道怎么辦。
看到同齡人二寶都可以打醬油，其實挺羨慕。最受不了別人秀恩愛（因為我沒得秀）當然身邊還是有單身的同學，朋友。所以感覺自己還不算異類。寬慰自己慢慢找唄，很遺憾在20歲的年紀沒有談戀愛，現在的試錯成本可真高！
時間對我來說太寶貴了！反思：過去十年一直沒有進去親密關系，可能是“不想相信自己會遇到真愛”＋“一個人也很自由”＋“沒有打從心底真正對他人感興趣”這種想法導致把為數不多的追求者的都拒絕掉，在所謂的“最好的年紀”，有同事說介紹對象給我都打呵呵跑掉了。