最近覺得人生好累。姥姥腦出血出現了認知障礙，大夫說以后就離不開人了。加上阿爾滋海默癥的姥爺，我媽怕再也脫不開身。今晚她跟我說以后幫我看孩子的事只能靠我70多歲的婆婆了。我和老公異地，相距300里地，我每周五天三天都要往返六個小時的車程回來照顧孩子，老公因為疫情，隔離上班，上一個月歇半個月。
公婆年紀大，我家五樓沒電梯，孩子一歲半。真的生活壓力太大了，我五一倒休了三天，給公婆放假，一個人看娃，今天真的是累到崩潰了。家里的每個人都在努力為我和孩子付出，可是我一點喘息的感覺都沒有。真的太累了，好難過好難過的。覺得生活的壓力太大了，做人一點意思都沒有。我爸媽未來十年都要照顧爺爺奶奶姥姥姥爺，好不容易他們能熬出來，孩子還沒上高年級，就要面臨公婆養老，等公婆伺候出來了，我父母又要開始了……不敢想都。
我沒有任何逃避的想法，只是單純覺得人生很累，累到沒有自己的想法，只是為了別人而活著。
今年我30歲，目前單身。三年前我認識了一個男生，他比我小三歲，戀愛了，我把他當做人生認定的那個人，無論將來遇到什么就是他，兩個人談婚論嫁，彼此也見過家長。可他告訴我家里嫌棄我比他大，不同意。他媽問他談戀愛的時候為什么不挑，不問家里是否有錢就談婚論嫁，他在除夕夜和我提出了分手。當時的我整個人都崩潰了，剛開始我真的以為就是他家里不同意，后來我才發現，他沒有多少傷心，居然馬上開始和公司的女生撩騷，各種玩，我才發現原來是遇人不淑。
同事和朋友各種勸我，告訴我這人不是什么好人，應該慶幸離開了他沒有結婚，他后來很快就訂婚結婚了，我知道后真的很難受，很長時間走不出來，去看了醫生是中度抑郁癥，現在好了很多，我用了快兩年的時間才對這個人沒什么感覺，也期待遇到那個對的人，也一直在相親，見過很多男生，但是我就是和任何一個人都不想進入戀愛狀態，甚至很排斥。
家里真的很著急，我幾乎對婚姻也沒有之前那樣期待了，還是那句話，我相信愛情，但是不相信會發生在我身上。
現在父母以我為恥，覺得我沒本事結不了婚，我之前告訴過自己，三十歲如果還不幸福，我就此結束自己，不想再繼續背負著社會壓力生活了，我現在有工作可以養活自己，也有自己的愛好，本身覺得自己生活也沒有什么不行，可是偏偏會有人拿這個事情去評論。
我自己無所謂，但是我比較在意別人說我父母，讓他們心里產生不好的感覺，仿佛低人一等一樣，我不知道該怎么做，最近已經感覺對自己未來生活無望了…生活是美好的，但是不屬于我了，親愛的小懶，不管你能不能看到，我希望你和家人永遠幸福。
天哪，我也是這樣的經歷，在一起七年半，分手后對方很快的就結婚生子了，到現在兩年半了，我才終于走出來，清醒了，才發現他真的不值得，在我們在一起的時候，異地，他就去相親，還說是領導介紹，跟妹子發短信被我發現過，還有很多細節，當時太傻了，現在想想只想一巴掌打過去。
親愛的你，咱們好像呀，我31了，我也是被分手以后4年都走不出來，也得了重度抑郁，之前一直想自殺，現在好了一點，但是還是很絕望。我之后又遇到過一個年齡大的大叔，離異帶孩子，跟我一樣窮，但是我很喜歡，在一起短暫一段時間被人拒絕，經歷了第二次打擊。但是我現在認命的，一輩子單身就單身吧。
小可愛，30歲不算啥，我們這代人其實對于是否一定要結婚一定要生娃沒有那么強烈的觀念。但父母這一輩確實還不能認可，我身邊好幾個同學，都是離開父母所在城市到別的城市上班，30幾了依然孑然一身，但日子過的非常滋潤充實，一年就回家2-3次，父母再也不逼不嫌棄不咄咄逼她們相親結婚了，已經釋然了。