過于擔心某件事之時我就會浮現出這種感覺，就像是被一塊大石壓住了胸口，極為難受，就算是笑出來也是苦笑。
但在我前二十年的經驗來說，每次某件讓我過于擔心的事來臨之時一直都是風平浪靜。相反的是，某件我從不放在心上的事情或許就極有可能在我生活中引起巨大的波濤。
而我現在就只能以我二十年的經驗祈禱這件事根本就是一件小事，但仍舊是有些心悸。
我在慌張。
其實我與我爸的差別還是很大，我爸真的是“車到山前必有路，船到橋頭自然直。”
他好像從來就沒有操心過某件事，無憂無慮。性格相補，我媽就總是事事操心，忙得焦頭爛額，好像是家里的擔子全部都壓在了她一個人身上，但其實并沒有。
很多時候我都覺得她有些操心過頭了。
而我，很多地方隨了我爸，但也有不少地方遺傳了我媽。
我看似隨和，卻總是為一個小事情擔心不已。
想靜下心來認認真真做某一件事，但總是因為自己給自己找的一些借口潦草收場。想將一切事情都拋在腦后，做到我爸那樣的無憂無慮，但又總是因為某件事也吃不好，睡不香。
就拿現在這件事做比較，若是我爸的話，他老早就安穩睡下了，靜靜等著別人的通知，像個局外人，根本就不會為了這點事兒擔憂。
若是放在我媽身上的話，她一定會第一時間將所有事情都了解得明明白白仔仔細細，又或者是直截了當地拒絕。將自己所有的焦慮都踢走了之后，她也就能安穩洗個熱水澡了。
明明我想如同我爸一樣做一個局外人，但心中始終擔憂不已。
明明此時我為了這件事擔憂，但卻永遠下不去狠不下心去拒絕，又怕麻煩不愿意去接觸，不愿意去了解。
就像是一桶水，我爸是空的，所以他輕松就能提起。我媽是滿的，雖然她累，但是走得很安穩。
而我，就是半桶水，提在手上或許比一桶水輕松許多，但一路上搖搖晃晃，濺出來的水花打濕了我的褲腳，潤濕了我的鞋底，于是我站不穩，這半桶水也搖晃得更加厲害。
愈演愈烈，惡性循環。
我舍不得將這半桶水給倒掉，又怕累不愿意走個回頭路將這桶水接滿，于是在這段提水上山的山路之上我走得極不痛快。
做不到真正的逍遙自在，也做不到到真正的問心無愧。
我在這兩者之中搖擺不定，始終尋求不到真正的平衡。
在我前二十年的人生之中，我隨波逐流，但又不愿意不知所起的風浪將我帶到我不樂意去的地方。
丟下船槳，我可以欣賞周圍的美景。拿起船槳，我可以逆流去我想去的處所。
可我偏偏丟不下船槳，又做不到迎著風浪逆流而上。
終于，到了現在，我沒能記住兩岸的美景，也未曾達到我想去的遠方。
在我人生前二十年乃至現在，因為這種性格，我活得很躊躇不安。但又是因為這種性格，我從沒想要改變過。
于是，它成了我整個人生之中最大的敗筆。