但即便如此，冷靜下來后我仍然覺得自己太不知廉恥了，居然寫下了這么“齷齪”的內容。你想干嘛，你喜歡yjx？是想早戀嗎？
是的，那個時候我一直在自欺欺人，不僅不對別人承認，還不對自己承認。我不喜歡yjx，我沒有早戀，我一直是那么告訴自己的。
所以我后來又把這一頁專門撕了下來，也沒扔，就丟書包里，久而久之就沒了，可能是被書夾成了爛紙條，也可能是被我媽當廢紙扔了。哦，我媽不怎么識字，不擔心她看見。
對了，可能有人關心我和那位同學坐一起之后的后續，告訴大家一個不幸的消息，那天是我們離得最近的一次，也是唯一一次。那種小小的幸福只是一次性的體驗卡。
因為第二天我媽就讓我換了一個補習班。
我當時還挺不樂意的，心想我這剛好不容易跟yjx坐一起，你就讓我換地方了？我跟她說周老師家教的很好，我不想走，然后她拿出我英語四十多分的試卷（滿分一百）揍了我一頓，罵罵咧咧地把我拖到英語老師家補習去了。
我的一生好像總是在倒霉，大大小小，各種霉運。
總之，我就是這么矛盾扭曲，我鄙夷我的，我鄙夷我對女生好感。但是隨著年紀增長，到了中學時代我的欲望愈演愈烈。
我對女生的渴求與日俱增，但在有女生對我表達好感的時候，又忍不住往后縮。
我很想有女朋友，可是又不敢，退縮之后又后悔，后悔之后又譴責自己太齷齪。
性壓抑是有害的，不在壓抑中爆發，就在壓抑中變態。
我沒有爆發的膽子，就只能變態了。于是我在初中時還是一個小白紙，當全班同學的面問老師什么是夢遺也沒覺得羞恥，但在高中后很快成為了xp豐富的老司機，無論是網站還是磁力鏈，亦或是小眾到要翻墻才能找到的東西（那個時候1314年前后，網絡管理很松，真正要翻墻找的都是真小眾的東西），幾乎沒有什么是不看的……如果要列舉的話，大概會被封禁。
當然我絕對沒有炫耀的意思，我是想說，在我一個人如此饑渴的時候，現實里依然慫的要死。
當時班上有個女生說，你可以讓你做我男朋友，我心里猛跳，然后嘴硬回答，我為什么要當你男朋友，我不想。
我真是傻逼，說完就后悔了，當天晚上在床上翻來覆去更后悔。因為她挺漂亮的，身材嬌小，全班最矮，胸還大，全班最大。貨真價實的巨r蘿莉，是我xp之一，而且這屬性很稀有，二十多年也就遇上這么一個。
但如果單單把那一段截取出來倒帶的話，那個女生說上一百遍，我也會拒絕上一百遍，沒有一丁點隨機性，也不存在我會同意的可能性。
這不是我不想，而是我不敢。
盡管當時的我會說，什么男女有別，狗屁胡話。但這種狗屁胡話已經深深嵌進了我的心里，那是抹不掉的思想鋼印。我不敢越雷池一步。
直到現在，在現實中也無法完全擺脫掉這種思想。主動接近女生就是猥瑣的，我蔑視這種說辭，但潛意識又無比認同。