甲：那攝像機能掃著你，你就成名了！你要是打著呼，流著哈喇子，鼻毛這么老長的，可能還得加錢，這都另算！
乙：哦，明白了。
甲：這只是觀眾，要是想上節目，那另給錢。
乙：怎么給的？
甲：我也問啊！我說要不我來個相聲吧？節目組不同意，說現在能上臺的都是主流相聲演員，我這連非主流都不算，純粹就是個打雜的，萬一把全球觀眾惡心到了怎么辦？
乙：這太侮辱人了，你怎么就能惡心到全球觀眾呢？
甲：你以為我不愿意啊？真要把全球觀眾惡心到了那我就出大名了，我是左說右說他們不同意。真沒辦法。我又說相聲不行要不我來個小品吧？
乙：那小品怎么樣呢？
甲：也不同意，說小品那些道具都是有贊助商的，你這沒背景也不能上。你要上了那算是給誰家植入廣告呢？
乙：那也對啊！
甲：是啊！沒人挺我啊！我只能為自己代言啊！我又想了個辦法，那歌舞總可以來些和聲伴舞吧？他們說這也不行，也都是關系戶，兩年前都定好了，沒這個名額。當時我就怒了，這么大的臺子你說沒這個名額，我就隨便站著的地都沒有了么？
乙：那節目組怎么說？
甲：說是真沒地方，為了能把這些人都排下，導演頭發都白了，那遞條子的都排著隊呢！
乙：這么緊張啊！
甲：我看他們是真緊張，也不好難為人家，那你說怎么辦吧？要不我當主持？
乙：你當主持？
甲：主持人人少啊！才六個，這么小半天節目安排個主持團完全可以嘛！
乙：那是個好辦法。
甲：我說完之后，節目組告訴我，已經是主持團了，現在一百多個主持人在練詞，一人都分不到一句話。我一聽那就傻了，接著問，那讀賀電呢？我記得咱們以前每回春晚不得讀得幾百條賀電？
乙：是啊！讓你讀條賀電也好啊！
甲：賀電也有人讀了，都是串場的嘉賓，給錢的！
乙：那怎么辦？
甲：我想到辦法了，你不得場外采訪么？給安排一下？上個鏡頭，我給全球人民拜年？
乙：他們怎么說？
甲：說這個也是有安排的，吃個飯，桌上滿滿當當都是菜，等著鏡頭過來，你得說點喜慶的話，邊上擺的那些東西都有人贊助。
乙：那場外采訪也不行了？
甲：不行了，我就當個觀眾吧！回頭給攝像塞點錢，讓鏡頭多掃著我點，我得準備點奇裝異服讓人一眼認出來，你說我穿比基尼好還是穿軍大衣好？
乙：你這反差也太大了吧！
甲：不這樣不行啊！機會一年一次，得抓緊了！
乙：真是鬧騰啊！
甲：總之先搞定這個，我再看看能不能到地方春晚再亮個相。
乙：哦？還有地方春晚！
甲：那是啊！這么多地方衛視，我的機會很大啊！我已經是個名人了！
乙：那你上了沒有呢？
甲：我一出央視大廈，就有人圍上來了，穿著軍大衣，神色詭異，在我邊上跟著，跟地下黨接頭似的，兄弟，想上春晚？
乙：這是黃牛？
甲：你也知道？
乙：我買火車票時見過，這么多年他們就那套制服。
甲：我打量打量這家伙，他也看著我。我就問，你什么意思？
乙：他怎么說？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：這是有關系。
甲：春晚，有關系？有什么關系？我跟導演有親戚！嗬！我終于找到關系了！
乙：你也不先問問是什么親戚，別是八桿子打不著的親戚，再說了，春晚那么大的事，你這關系能托得進么？