三
這個人，完全就是個得寸進尺的人。
在買菜回家的路上，看著遠遠地站在椿花樹下客人，顫抖著嘴唇的我如此定性道。
雙眼綁著繃帶、遠遠含著笑朝我打著招呼，絲毫不介意周圍投來好奇目光的鄰居與路人，如果不是我不常和丈夫同框出現在領居的面前，一定會引來大大的誤會。
站在樹蔭下，看著他的走近，拉著袋子的手都不自覺地攥緊。
如果我是人類的話，我一定會因為驚慌而感到全身的血脈都被冰髓滾過，貼著衣衫的肌膚被冷汗浸透，但作為吸血鬼，我只覺得麻木。
說不出什么話來。
身體仿佛已經習慣了優質食品的出現，在聞到鼻息傳來的寡淡的、肥皂香的血氣時，甚至會不由自主地放松。
愜意的狀態和緊繃的神經幾乎矛盾得像分裂了。
獲得穩定的食物來源后，我的身體也好了很多，他的血就像什么至高的良藥，有著枯木回春的奇效，讓我覺得荒誕又離奇，懷疑他是不是有什么更深的企圖。
現在的我雖然仍比常人孱弱不少，卻奇跡一般地，有著可以出街區、購置菜品日用、給丈夫準備便當和餐食的力氣了。
這樣逐漸邁向美好的基調，不時地讓我恍惚。好像回到了婚前我的身體還沒有這么差的時候，那個時候我們就像尋常夫妻一樣生活，看著丈夫喜悅的笑顏，被他溫暖的懷抱擁抱時我甚至感到了久違的幸福。
這是一種在擔驚受怕的郁悶情緒中的曙光，有些受寵若驚，讓我覺得一切的一切似乎都是可以忍耐的。
將秘密隱瞞下去也慢慢在心中，成了幸福的先決條件。
明明那才是阻礙一切的罪魁禍首，我卻如此遲疑而擔憂地視若珍寶般將它藏匿起來。
但我被提高的不僅僅只有對于食物的感知度。
伴隨著難以戒斷的成癮性，讓我在食用往日喝一杯都會覺得滿足的血液錠劑時，感到像在品味上生生受刑。
譬如賜予饑餓多年的貧民珍饈瓊釀的滋味，再塞入貧瘠的土壤入口就會覺得幾近折磨。
尖牙連接著的味覺細胞也是如此認為，無法忍受地挑剔了起來。
相對的，這個人仿佛又添加了一條什么拿捏我的軟肋，對于我來說，憑依著“鮮美且無法拒絕99”標簽的他，完全像是什么惡靈糾纏一般，在哪里都能夠跟他“不期而遇”。
左右的巧合在屈指可數的單獨出門次數中幾乎占了全。
如果真的是跟丈夫的友人偶遇的話我反而會松一口氣，但是想到那天，他似笑非笑地站在丈夫身邊，隔著客廳花瓶花枝的縫隙望過來，將修指抵在唇面上，朦朧地對我比了個“下次見”的口型，我就仿佛遇見惡鬼一般感到渾身冰冷。
性格很是溫和順遂的我，此刻甚至有想把東西都扔掉，尖叫著跑開的沖動。
但是
跑不掉的。
不是沒有嘗試過。
曾經在看到他的身影的一瞬間就捂住口鼻，驚恐地低下眼，裝作沒有見到一般小步地轉身，快步走開。
幾乎連頭也不敢回，咬唇流淚地邁開步伐，毫無顧忌的奔跑，就算是吸血鬼的我也拼盡了全力，頭腦發昏地在轉角處倚著墻壁停下，感覺就算是高中運動會也沒有這樣的成績。
結果卻根本就是機械的重復。
只是后怕地抬起眼，就看到他俯下身來，擔憂的表情，說著“看到惡鬼一樣的表情呢、夫人”，用體貼紳士的姿態遞來手帕。
簡直是比不是人類的我看起來還要不像人類的存在。
逆著光的銀發尾端像瑩白盔甲上折射的月光，就算俯下身來，也比拄著墻壁的我要高一點的修頎身姿，皮膚輪廓有著透明的暖色，忽略掉我的心情，可以稱為像畫一樣賞心悅目的場景。
高中的我或許會被吸引，現在的我，蒼白地跟他并肩走在街道上，勉強地扯出笑容對話的我，只覺得像靈魂都被抽取了一樣，只剩下機械回應的空洞。
這段時間，丈夫去國外出差了，因為自從那天午后我的狀態就不太對勁，他也就沒有跟我商議關于更換工作的事情。
客人幾乎是自作主張地聘請他回去學校里教書，晚餐談到這件事的時候，我沒有什么拒絕的反應那個時候客人正給我的社交媒體發信息，問我明天見面的時候想不想吃壽喜燒。
明明是浪漫的就餐氛圍，我卻大腦宕機般看著消息界面，手指顫抖著點開不知何時加上的聯系人對話框。
丈夫詢問的聲音在耳邊響起，像處刑場懸在脖頸上的利刃，催促著我恍惚而勉強地，露出一個勉勵的苦笑。
呆了一會兒，我大概也只能夠機械地回復“請不要這樣”，甚至還打錯了字，他卻像是逮到什么勁來一樣發了個貓貓表情包，說我吃他的話也不錯，我只是瞥了一眼，就頭腦發暈，幾乎撐不住面上的表情，在丈夫湊近的俊美容顏和擔憂的問話下緊張得想要嘔吐。
那是一種沒有心跳后渾身緊繃的窒息感，空白的思緒也恨不得把手機泡在酒杯里，丈夫說了什么也完全沒有心思去思考，感覺心里盤踞的想法都是“怎么會這樣”之類的喃喃。
更換工作的決定就這樣潦草而單方面地過了話題。