紙條上的字跡是悟少爺的，但有一些話不像悟少爺的說話風格，應該是為了避免用我不認識的字，所以刻意轉換措詞導致的
浴室和廚房都沒空調，每次躲在里面都很冷吧我最近要去海外出差一段時間，大概要持續一個月，你不用再時刻防備了。如果你想跟我說為什么不開心，就用客廳的座機給我打電話，座機會用嗎
他畫了使用座機的簡筆畫，末尾，還留下一串手機號和一句當然，如果這一個月內你沒主動跟我說的話，等出差回來我會采取強制手段，逼你說的以及入學手續辦妥啦。
“強制手段”，他還特地加粗了字體。
我逐漸蜷縮起來，雙手抱膝著坐在沙發上，眼睛盯著茶幾上的筆看，那只筆應該是昨晚悟少爺寫字用的，筆帽都沒怎么蓋嚴實，想必他走得也很匆忙吧。
我睡眠算不上沉，居然完全不清楚悟少爺昨晚什么時候來的，又是怎么把紙條貼在我額頭上的。
我的腦海里不由得浮現出悟少爺趴在茶幾上寫紙條，又貼在我額頭上的畫面來。我忽然發現了被積壓在我心底的真正情感，以及無法再忽視一件事
我被改變了。
在川崎縣的這段日子里，我被伏黑姐弟治愈的地方有很多，但因悟少爺而改變的地方更多。
在修學旅行那天，我第一次忽視身份地位比我高的存在，而跟小朋友們玩作一團；
悟少爺遞過來的糖，我甚至沒怎么說謝謝，就很自然地吃掉了；
成功撈到小金魚后，會很激動地分享；
敢跟他搶枕頭；
敢笑出聲；
敢對悟少爺提要求；
敢往他臉上撒雪；
敢沖他發脾氣；
一點一點，越來越過分。
這一切的一切，都不過是我看準了按照悟少爺的性格，就算生氣了也不會對我做什么而已。
我逐漸發現自己的卑鄙。
在川崎縣這段日子，我一直在受著悟少爺的保護，否則直哉少爺肯定早就找到我并抓我回去了，我明明沒有任何立場在那天晚上對悟少爺說那么多過分的話。
尤其是那句“至于那天在儲物隔間的接吻，是因為悟少爺你身份尊貴，我沒有資格拒絕你”和“悟少爺未免太單純了點”，更是卑劣至極。
明明我很清楚，悟少爺根本不會拿權勢壓人。
但是
也正是因為這些保護，我才更加難以忍受自己，大腦忍不住一遍遍回放那些年在禪院家地獄般的生活。如果說跟悟少爺離開是個結局的話，把這個結局提前十幾年，那一切都會不一樣了吧，我所遭遇的事情也都不會發生。
但相同的結局放到十幾年后的今天，也只會使得那十幾年被折磨的日子是毫無意義的。
我就是不夠正直，喜歡埋怨他人，即使知道不是悟少爺的錯，我也沒有辦法做到原諒過去的悟少爺，甚至對現在的悟少爺也有恨意。
我不想讓那些年的苦難，成為毫無意義的過去。
是那些苦難塑造了我。
如果它們毫無意義，那我在那些折磨下苦苦掙扎，努力學會的下三濫的手段，豈不也是毫無意義的
我絕不認同。
那明明是我賴以生存了好久的保命手段，如果沒有它們，我早就死掉了。,</p>