我不禁問自己，曾經，我也是這樣一步步退讓嗎一個認識不到幾個月的女人，就這樣控制了我，左右我的情緒和決定。
不公開，有一個很大的壞處，我無法光明正大的保護她。我沒想到虞葦庭會找她的麻煩，接二連三。
虞葦庭這個人，是我很好的朋友。但有時候她做事的風格，我不喜歡。或者說，她的性格，我不喜歡。
我送給她一個巴黎假期，沒有外界的干擾，沒有負擔，我們光明正大的牽手走在街頭，她很開心，我也是。
我想至少能得到一個人的支持，那就是一直在法國生活思想開放的沈柏堂。
希望破滅，沈柏堂也不支持我和她一起。
我何嘗不知道我在賭，不然我為什么要向別人求證。我已經輸過一次了，可我還是又一頭栽了進來。
沈柏堂給我們安排在了一起住，他故意捉弄我。我擔心在別人家里和她進一步，第二天會讓她覺得尷尬。我擔心我收不住自己壓抑已久的欲望。我還是向對她的渴望投降了。
我還尚存理智，沈柏堂的話的確讓我猶豫，所以在他打電話給她的時候我沒有阻止。我想知道她的反應，我以為她會堅定的反駁沈柏堂，但她沒有。她說同意我退一步。我瞬間想起了她在游艇上說，會同意離婚。于是我帶著氣問她是不是也想退一步我的脾氣在還沒展現出來時就被她撫平，她說什么都聽我的，她總是順著我，我對她也很容易心軟。
帶她去布吉出差，沒有別的原因，只因為陪她的時間太少，只因為想讓她陪著。
我沒想到虞葦庭會帶她到印尼島上來，怕她不高興,我全程都試圖安撫她。事實上沒有人會對這種情況感到舒服，就算她生氣我也會理解。
她很懂事，沒有因此責怪我。她在忍，我知道。而我不得不讓她忍。
她兩天沒理我，雖然心里很難受，我認了，是我罪有應得。
關于我一直想記起來的，我們吵架的記憶，出現的很突然，很完整，很痛苦，很清晰。
最恨她的時候，我想過和她同歸于盡。
我打她是不對，可我不是為了發泄而打她。如果我真的是為了發泄，可以打很多人，也可以花錢請很多人來挨打。
我打她，當時的想法，是想她改。
只要她改，我可以原諒她，就像她在工作上做的那些錯誤一樣，我的底線可以為她一降再降。
她聲嘶力竭的哭著讓我打她，那一瞬間我的心陷入了徹骨的絕望，她不會再改了。我相信女人會感情用事，我原本那么堅信她愛我，會對我感情用事。可她好像和別人在一起了，她不會再對我感情用事了，她不會再回過頭來繼續愛我了。這是我當時唯一的想法。
我最后的籌碼是以離婚為要挾，我毫不猶豫的拋出了這個籌碼，不愛我，你總該愛錢吧愛我的財產吧為了錢你還是不改嗎
我終究沒有看到她悔改的那一刻，我不敢面對那一刻。如果她連錢也不要了呢我該怎么辦我帶著這樣的想法心臟絞痛著失去了意識。
心理疾病治愈以后我才想清楚，她說的對，變得那個人是我不是她，我當時已經不會再相信任何人了，包括她。
可即便這樣，即便我知道自己是錯的，這段記憶仍會影響我，仍讓我不安。我的籌碼只有她對我的感情和她對我的需要，以及我自認為的錢。
那時她正在意大利出差，那時我正在這段記憶備受折磨。意外的接到她的電話，她從不介意在外人面前炫耀對我的感情，她說想我。
能讓我擺脫折磨的人只有她了，僅僅一個電話就讓我好過很多。我想要更多，不在她需要我的時候出現還在什么時候出現呢于是我飛去了意大利，她的語言，眼神，眷戀和在乎暫時的撫慰了我。
可正是這樣，我更加確認了她對我的影響力，我內心的生生死死好像只在她一念之間。