我買了一套50平的小公寓里，住進里面感覺空曠曠的，不是房子空，是我的心里空……
——離開陸先生的第52天，我還是會時不時想起他，有時候覺得自己是個神經病，明明他不愛我，可我還是一廂情愿，被擰斷的手指接好后也還是會疼，就像入骨髓的喜歡，每當下雨天就疼的要命。
——今天是離開陸先生的一百天了，忽然發現時間過得真快，最近天氣時好時壞。
我已經很久沒夢見你了，網上說，如果夢見一個人三次，就代表你和他沒緣分了，可我夢見過你60多次，是不是生死都不相見？不知道為什么……我忽然有些難過。
——第120天，陸先生，我好像闖禍了。
她們說我有錯，可我不知道我錯在哪？我沒有勾引導演，我沒有破壞別人的感情，我沒有腳踏兩條船，我沒有抹黑別人……我解釋了，她們不信我。
你說的對，像我這樣沒用的人不適合待在這種地方。
——我是個怕寂寞的人，一個人的時候總會胡思亂想，沉甸甸的記憶像塊石頭壓的我喘不過氣，醫生告訴我說，我這是得抑郁癥了。
我問醫生，這種病會死嗎？
醫生搖頭。
既然不會死，那她的目光里為什么會流露出為我難過的情緒？
我不怕死，我只是怕疼。
得抑郁癥，我的記憶好像也變得不太好了起來，總是丟三落四忘記東西，可我永遠記得一個男人的名字——陸霆川，他曾是我的救贖，雖然最后他丟了我。
陸先生為什么會丟了我？可能是我怎么學也學不出來那個人吧，或者是我哪里做的不對，不夠好，惹他不開心了，所以他才把我送給了別的男人。
小時候，我媽總說，不聽話就把你扔了，所以是我不夠聽話吧……
——離開陸先生的300天，今天看到有人罵我是神經病，我很想反駁，但我想起那天我一個人進醫院醫生塞給我的診斷書，偌大的四個字：精神病例，讓我無法反駁出來。
我想哭哭不出來，想大聲吼出來，可張嘴就失去了聲音。
我忽然想要離開你了，陸先生。
——陸先生，如果用我的死來換沈小姐回來，你會開心嗎？
祝你如愿所償，心想事成，愿你心心念念的那個人能有天走到你的跟前。
平生一顧，至此終年，邂逅相遇，適我愿兮。
六月一日，是沈清的生日，那天她在微博留下遺言，只有兩個字。
“再見”向全世界告別，而她的評論是幾十萬的辱罵，沒有一個人給她說句“生日快樂”
她把存了好久的安眠藥倒出來全部吃下，打開煤氣，穿著她最喜歡的那條白裙子躺在床上。
手機備注上，其實還留了她的話。
她寫的是。
“我死后，愿意把我的身體能用的器官內臟捐獻給需要幫助的人，感謝幫我收尸的好心人，錢放在枕頭下，你們拿走吧。”
陸霆川一頁一頁地看完，濕潤的眼眶蓄滿眼淚墜下來，落在紙頁上，暈染了字跡，一顆心墜的厲害。
明明天還沒黑，可他卻看不到任何東西。
用力貼緊心口，恨不得把沈清的字跡給揉進心臟，短暫填補心里的空缺。
他從來不知道，世上有這樣的痛苦，他叫人鋸掉他膝蓋一下的腿強行裝上假肢的時候都沒有這么痛過，直把眼淚痛的流了出來。