其實經歷過就明白那種感覺。
可是每個人都愿意飛蛾撲火，自取滅亡。
很多人把一切交給時間，我不想。
我已經浪費了很多時間，不想在浪費。
晚安。
第五十九章短發
覺得還是短發比較適合自己，說白了自己也喜歡短發，小的時候就很喜歡帥氣的短發，可是一直沒有剪，直到二十歲那年陰差陽錯剪了短發，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短發，感覺這才是自己。
或許我本性就是猖狂，長發影響了我。
想不起來今天的事情，或許就是吃吃吃，睡睡睡。
一些不重要的人總是在三推翻自己的話，當然，我也有所規劃讓他們認清我心中的一桿秤。
到時候他們就知道自己失去了什么。
那件事情終于有了個了斷，今天或許是住在這個房子里的最后一個晚上，明天太陽升起的時候我就再也看不到這個窗前夜晚的風景，心中還是有無限的感傷。
很正常的。以后還要經歷更多痛苦的事情。
但是不要在不值得人和事上浪費更多的時間，換個地方換個心情吧。
也許我會釋然，像這個朋友一樣把酒言歡，江湖再見，再也不見。
你是誰，他是誰，誰是誰。
晚安。
第六十章想的比做的多一萬倍
這是我多年來的通病，不知從什么時候開始，做事的習慣尚且如此，先想，思考良久，然后還要醞釀，尚且良久，最后做出來的只有想的千萬分之一。
搬到新的房子里，收拾了很久又買了很多東西又花了很多錢。
也許有那么一天我才不會覺得錢只是一個數字，在買下我所需要的東西的時候才能彰顯其價值，當然，到了那天，可能我就不是我自己了。
我總是在勉強自己，不知道為什么，可能一直以來沒有確定自己到底想要什么，但是又不肯隨波逐流，所以總是搖搖晃晃，這條小船也總是看不到陸地呢。
我覺得自己還是要忙碌起來，我才不會在意這些事情，身體和靈魂總要有一個在路上。
既然我這樣的人已經把靈魂放在風口浪尖，那么身體還是踏踏實實的好。
今天是姥爺的生日，祝他福如東海壽比南山。
離開了住了將近一年的地方，沒有特別的感傷，因為那一年，是沒有價值的，生活只有一個中心，而且還是可以輕易失去摧毀我的中心。
哭著哭著看著以前寫的文字突然就明白了自己為什么這么脆弱，這么在意別人。
因為那四年的經歷，每一次出現了問題沒人替我解決，沒人關心我心中的痛。每一次我在意的人都是置之不理，每次都是在我情緒完全崩潰心理建設全部崩塌之后他們才會一股腦聚過來教育我，安撫我。每一次都要我浴火重生，每一次我都要被凍的選擇堅強，為了我所在意的人，所以我從小防備心就很重，不會輕易把心交給誰，但是那個時候傷害我最深的人也是我這一生都無法躲避的人。
我現在長大了成年了我只想遇見一個人從小事做起，認真的對待我，從不敷衍不欺騙，無論任何要求或者問題或者艱難也好我都愿意和他一起。
可是我無法繼續忍受一生中再出現一個人帶給我傷痕，父母已經是我最大的創傷了，可能我心理承受能力不行，我不想選擇堅強，這一輩子如果在我最愛的人面前都還是要拿刀子捅自己才能滿足他們那我寧愿死掉。
也許有些負能量，但是我相信人生是一場未知的旅行，終點只有一個，那就是死亡。
在此之前，我們都還有一萬種可能得到想要的生活，那些拿命去守護去愛的人你們還好嗎，我想退出組織，我只想愛我自己，因為沒有人不曾傷害過我的期待。
晚安。
第六十一章跑步
下班在床上醞釀許久，刷微博眼睛都痛得睜不開了，才邁開腿出去跑步鍛煉，晚上買了菠蘿和烤鴨。
那個他還是讓我一再失望，等了這么久，我還是和朋友說起他，朋友說應該給一次機會，我突然就覺得自己戲很多，這些年總是一瞬間做決定一秒出結論，太相信不完美，太決絕，卻又無法為自己的決定留后路，或許是因為不成熟。
可是年輕不想回頭，我已經付諸過行動，至少我爭取過所以不后悔，傷心總是難免的。