施清河對于前世的一件事印象深刻——在大學畢業后，陳月就開始給他安排相親，強迫著施清河找老婆，每次回家都要催，連帶著七大姑八大姨也一直催。
簡直就是皇上不急太監急！
因為這件事情，母子倆沒少鬧矛盾。
而這也是為什么施清河沒有把花藏起來的原因。
可以藏，但沒必要。
將滿天星小心翼翼地放在床頭柜，觸控臺燈將光線調至最低，關掉房間的燈，施清河用手機拍了一張唯美的照片，發送給林晚螢。
“你的花真好看，我剛到家。”
然后，施清河又發了一個的表情。
看著傻傻的，不過施清河覺得好像也就傻傻的才更符合現在這時候的情景。
等了一會，見到林晚螢并沒有回復自己，施清河猜測小姑娘這時候可能還沒到家，就自個兒先洗澡去了。
我愛洗澡，洗澡好好。
在洗澡的時候不唱歌，是沒有靈魂的。
在浴室里開世界巡回演唱會泉城站，唱了兩首歌后，施清河從浴室走出來。
這時候的少年家還沒有這么多的講究，電吹風隨便吹兩下就夠了。經過這段日子的刻苦學習，第一輪基礎復習已經過了。
整理材料，施清河打算晚上肝一肝，開始進行第二輪復習。
然而，有件不算是意外的事情發生了。
在整理語文課本的時候，一張被疊的完完整整的科作業紙掉了出來。
施清河彎腰拾起，打開科作業紙。
是以前自己所寫的一篇文章。
不知道是高一還是高二，亦或者是那一段黑暗無光的暑假了，因為其時間車輪的歷史性，讓施清河無論怎樣都無法回憶起具體的日期。
他委實是一點印象都沒有了。
下面是文章內容：
我很難過。
這一個月以來，情緒一直低落著，但與生活無關，與我那些不可名狀的情緒有關。
這些令我痛苦難過的情緒，如今卻怎么也回不來了。我數次坐在床頭發呆，站在陽臺發呆，仰頭看著星河發呆，但一片茫然。我想著再度將它表達出來，可是腦海里思緒混雜，就像是可以隨處安放的置放場所，而所有東西都在那里化成了爛泥。
好像是在某一時刻，它突然就沒有任何征兆的離我而去了，消失得一干二凈，去向了我不知道的遠方。而這種離別的方式是我首次見到的，沒有任何征兆的離開，哪怕是連半句再見都沒有。
以前我總想著盡力擺脫它，讓自己變得快樂高興，我認為自己有點病，但不太要緊。我喜歡讀村上的書籍，因為在里面總能找到自己，我會在閑暇的午后看日漫電影，我羨慕那樣的生活以及愛情，我會偷偷的為自己祈禱，盡管我知道這并沒有什么用。
現在它消失了，徹徹底底消失了，我本來興奮地跳起來撞到屋頂，英俊的臉龐因為太過激動而顯得扭曲。可此時我卻半點沒有任何高興的情緒，哪怕是一點點開心都沒有。這樣的離別對我來說并不算是成長，倒像是一種失去，我整個人里少了某種至關重要的情緒，而因為它我再次變得頹然無力。
我總以為十八歲過完是十九歲，十九歲之后是十八歲，可為什么會有這樣一種感覺呢？這就是年齡的增加帶來的成長嗎？以后我還會失去什么東西嗎？那下一次究竟是在什么時候呢？
成長啊，成長呵，歲月總是會帶走它們應用的東西，但是卻沒帶給我我想得到的東西。你總是嚴謹萬分，墨守成規，時間一到就不費力氣的離開，可為什么就不能讓我雙手張開就收獲那已久的念念不忘呢？我追求了好久都沒有得到的天空之城，所謂的世間，就是你嗎？
在這樣一種寂靜無聲的夜中，我不斷的思考，在今年來，我究竟獲得了什么樣的東西，我與過去的自己又有什么不同。時間依然走著，窗外的蟈蟈依然不知疲倦，月亮愈加透亮，但是我的心里卻一片惘然。
并沒有，我唯一的收獲就是兩手空空。
我再次夢見小羊，我再次夢見初中，我夢見我在巍峨的高山盡情歌唱，我夢見我在幽藍的海底化成黃油，為大海輸送著最后的營養。