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                    第六百七十三章 這種理論未必有用(2 / 3)

                    讓楚曉峰更覺有意思的是,這家店僅僅出售兩種咖啡,美式咖啡和拿鐵。

                    “這種菜單真好,不會犯選擇困難癥。”

                    楚曉峰說完點了一杯拿鐵和一杯美式。

                    張枚看了一眼,自己也學著楚曉峰的樣,兩種咖啡各要了一杯。

                    桌子上四杯咖啡,店員覺得有些可笑,也不敢問。

                    “好久沒見了,最近都好嗎?”成年人間不痛不癢的相互問候。

                    楚曉峰答道,“還好,挺好的,思思最近好嗎?”

                    “也挺好的,跟著你的得意門生沐春學習身心科呢。”

                    張枚故意將話題往自己想說的主題上引導,忽然間她發現,其實只要聊聊沐春,話題自然就能引到她想要的主題上。

                    要是不做醫生,也許沐春的腦子做警察或者律師都會是不錯的選擇。

                    在邏輯推理和細心觀察方面,沐春的腦子其實都很不錯,絕對是在很多人之上了。

                    只是這人性情古怪,張枚仍然覺得學習身心科的人有些怪怪的,就像楚曉峰一樣。

                    似乎他們很懂得人心,也正是因為很懂人心,有時候就會讓周圍人感到被忽視和冷落,會覺得對方明明是一個什么都知道的人,為什么不做點什么呢?為什么沒有如自己預期的那樣說話,為什么明明他能夠理解能夠想到的事情卻裝作不知道呢?

                    “我一直都是支持楚思思學法律的,當然她如果要學習身心科我也一樣支持,她能跟著沐春學習我一百個放心。”

                    “是嗎?”張枚冷笑了一聲。

                    “看起來你對楚思思學我的專業還是比較不能接受,孩子有自己的選擇,這本身就是一件好事,更何況,她敢于和違背你的想法,選擇自己想要的專業,這更是一件好事,人啊,需要有違背他人意愿的勇氣。”

                    張枚聽著楚曉峰的話,心里想的確實別的事。

                    “說吧,我有什么可以幫你的。”

                    楚曉峰知道,張枚找他肯定有事,絕對不會是聊聊家常,兩人之間關系一直都不錯,但也的確沒有什么家常可聊。

                    “你怎么真的沒有再結婚,也沒有談戀愛,沒有喜歡的女人嗎?”這個問題張枚好多年來一直都想問,只是覺得不太好意思,當然她也僅僅是出于好奇,沒有其他什么想法。

                    “我覺得一個人很好,我有很多愛好,音樂、藝術、旅行,退休之后我想環游世界,愛情我當然也是欣賞的,不過說實話,婚姻不適合我,有些人大概是需要孤獨的,比如我這樣的。”

                    楚曉峰說的是實話,在他看來張枚的離開是一件正確的事,盡管從大部分人的眼光看來,他的婚姻無疑是失敗的,可是在楚曉峰自己看來,選擇自己要的生活是一種勇氣,這本身就不容易,他選擇了,張枚沒有因為他的選擇受到傷害,這是一件非常好的事。

                    張枚突然放下咖啡杯,問道:“如果一個人不懂得違背他人的要求呢?”

                    “這是個好問題。”楚曉峰豎起大拇指,又贊許了一句,“這真的是一個好問題。”

                    “好在哪?楚教授,請你就不要說這些客氣話了,請告訴我,這個問題好在哪里?”

                    “如果一個人不懂得拒絕別人是非常悲慘的一件事,甚至可能產生非常可怕的影響。”

                    “比如?”張枚問。

                    “如果一個孩子一直都是爸爸媽媽的乖孩子,從來不敢違背爸爸媽媽的意愿,那么他長大以后可能就不敢違背周圍人的意愿,他在社交中會遇到很多麻煩,有些會成為他社交的災難。”

                    “難道聽父母的話不對嗎?”張枚不太理解楚曉峰這番話的意思。

                    父母肯定是替孩子著想的,聽父母的話對孩子來說一般都是好事,父母的決定也肯定是對孩子來說更好的決定,這一般情況下都是沒有錯的吧。

                    相反的,很多罪犯卻是從小就違逆父母,從小就不聽師長的教導,長大后走上犯罪的道路。

                    “父母對孩子好是一回事,孩子是不是能夠對抗父母的權威是另一回事,這件事需要很大的勇氣,因為孩子很小的時候就懂得獲得和失去,他們漸漸就會知道和父母的互動關系中,如何做是得利,如何做是損失;如何是安全,如何是危險。

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